Утром Гарри проснулся от ужасной боли в голове...
-Боже!!!Волан-де-морт вернулся!!!-в ужасе метнулся он к окну.
-Какой Волан-де-морт?Вчера у Рона был День рождения!-недовольно
сказала Букля.
***
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
***
МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!
***
Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!"
Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!"
Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"
***
Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
***
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
* * *
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру :
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.
***
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
***
Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
***
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
***
Пэнси загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...?
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну нет...ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!!
***
Урок зелий.Снейп:
-Поттер! Что получится, если я смешаю корень асфоделя с настойкой полыни?!
-Эээээ...
-Садитесь, два!!! Уизли! Что получится, если я смешаю корень асфоделя с настойкой полыни?!
-Эээээ...
-Садитесь, два!!! Грейнджер! Что получится, если я смешаю корень асфоделя с настойкой полыни?!
Герми, бойко:
-Сонное зелье настолько сильное, что его называют "напитком живой смерти".
-Эээээ...
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как
***
Рон говорит Гарри:
- Давай играть в урок по уходу за магическими существами!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а ты принесёшь мне что-нибудь поесть.
***
Рона Уизли несут в Больничное Крыло. Один из первокурсников спрашивает, что случилось.
- Его молния ударила.
- Какая молния, зима же на дворе?
- Столкнулся лбом с Гарри Поттером.
***
Стоит Гарри на астрономическй башне, весь в синяках, в руках бумеранг. К нему подходит Рон:
- Гарри, а что ты здесь делаешь? А что это за штука у тебя в руках? Выкинь лучше.
Гарри (со злостью):
- Выкинь, попробуй, посмотрю я на тебя!
***
Гарри спрашивает Рона:
- По твоим словам, Гермиона обозвала тебя дураком. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда чем ты недоволен?
***
- Гарри, дай мне, пожалуйста, простой карандаш, - просит Рон.
Гарри протягивает другу красный.
- Но это же не простой!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
***
Гарри, Рон и Гермиона отправились на рыбалку. Плывут на лодке.
Гарри говорит: Красотища-то какая!
Рон: Ага!
А Гермиона взяла, да и выкинула их из лодки. За Оффтопик и Флуд...
***
Приходит Рон к Молли:
- Мама, меня Гарри "педиком" обзывает!
- Так дай ему за это в лоб, милый!
- Ну что ты, мама, он такой хорошенький!
***
Рон спрашивает Гермиону:
- Гермиона, ты все знаешь. Вот скажи мне, в Хогвартсе кого больше: парней или девчонок?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 16 лет, и хотелось бы как-то определиться!
***
Сидят Гарри и Рон, пьют чай. Гарри говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Фиг его знает, я не философ!
***
Гарри делает домашнее задание по зельям:
- Рон, как правильно пишется: "флюкончик" или "флякончик"?
- Напиши "пизирек" и ложись спать.
***
- Слушай, Рон! А давай у Поттера литр огневиски украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
***
Поддатые Гарри и Рон в "Трех метлах":
- Ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
***
- Гарри,ты где вчера был?
- Да к Рону в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли!!!
***
Купил Рон Уизли детский конструктор ЛЕГО и рассказывает Гарри Поттеру:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.
***
Рон и Гарри в маггловском кинотеатре.
- Рон, ты берешь уже 4 билет!
- А что делать?! У входа в зал какая-то девушка мои билеты рвет!
***
Гарри Поттер сидит на тоненьком сучке высокого дерева. Мимо идёт Рон Уизли, видит друга и говорит ему:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "Тоже мне, Трелони!"
***
Разговор Гарри и Рона:
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А что целых три дня-то?
- Да все руки не доходили!
***
- Рон, можно тебя пригласить на белый танец?
- Извини, но я танцую только голубой!
***
Решили Гарри, Рон и Гермиона создать семью. Сидят парни, обмозговывают эту идею.
Рон: В семье обычно двое, а нас трое - непорядок...
Гарри: Да! Жаль Гермиону, но она не вписывается!
***
Гермиона: Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что Рон мне изменяет. А я проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с Гарри вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
***
Во время урока Зельеварения Невилл Лонгботтом сидит задумчивый-задумчивый. Снейп:
- Мистер Лонгботтом, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю новый материал?
- Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
- Абсурд! Конечно, нельзя!
- А я вчера слышал, как ночью Гарри шептал Рону: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел!»
***
Рон поутру расталкивает Гарри:
- Гарри, вставай, на уроки опоздаешь.... Вставай... Ну, Гарри.... Нет, Гарри, весь вставай....
***
Играют Гарри Поттер и Рон Уизли в прятки.
Рон: Если я тебя найду - я тебя оттрахаю.
Гарри: Если не найдёшь - я за деревом стою.
***
Ссорятся Гарри и Рон:
- Ты педик!
- Сам ты педик!
- А ты как будто не педик!
- Я не педик?!
***
Рон спрашивает Артура:
- Папа, можно мы с Гарри фордик на вечер возьмем?
- Можно, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
***
Рон Уизли напился в доску и пошел домой; позвонил в дверь и упал, с пола орет:
- Гарри, я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик!
***
Через десять лет после школы встречаются Рон Уизли и Невилл Лонгботтом.
- Рон, привет, как дела?
- Да всё отлично, в министерстве работаю.
- Жена у тебя есть?
- Нет.
- А муж?
***
- Рон, давай займемся с тобой любовью в позе 68!
- А это как, Гарри?
- Ты сделаешь мне то, что нужно в позе 69, а я тебе буду должен.
***
- Гарри! У нас в кухне воpы! Я каждый вечеp ставлю торт в сеpвант - а он пpопадает, ставлю - пpопадает, ставлю - пpопадает, ставлю - пpопадает...
- Подожди, Рон - у нас в кухне нет сеpванта!
- Как это нет, вот заходишь - и сpазу стеклянные двеpцы справа...
- Ро-о-он! Это ОКHО!!!
***
Рон поутру расталкивает Гарри:
- Гарри, вставай, на уроки опоздаешь.... Вставай... Ну, Гарри.... Нет, Гарри, весь вставай....
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
***
Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...» Душераздирающая история! !
***
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
***
Гарри говорит Рону:
-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: -- Почему?
Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон: -- Что же?
Гарри: - Кто там?!!!
***
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто - Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у
вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
***
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!